Відповідь: Анекдоты - Дорогая, где чай? Я никак не могу найти. - Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
Відповідь: Анекдоты Сантехник Алексей из Самары до сих пор не понимает, почему на улице люди так пристально на него смотрят.
Re: Анекдоты Пришёл очередной анонс из kazus.ru Управление ГАИ приняло решение о введении нового дорожного знака «Джокер». «Джокер» может быть любым знаком по желанию инспектора. Друг опаздывает к нам на шашлыки, звоним: - Вован, ты где? - Вот уже в автобусе еду. - Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял. - А, не проблема, сейчас на кухне возьму. Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются: - Hy , как тебе знаменитая русская зима? - Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то... ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115, НАЗВАНИЕ: Женщина ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. • Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством. • Помогает расслабиться и снять стресс - Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза! В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Но так и не понял как его раскладывать! Разговор двух подруг: - Мой муж - дурак ! Ребёнку сделали прививку, а муж ему на руке маркером написал - "Антивирусные базы обновлены 25.01.2012". Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.. И шо тут сказать... Звонок. Маленький мальчик открывает дверь и видит на пороге жениха своей сестры. - Люба,- кричит он сестре.- Твоя «синица в руках» пришла! Самый лучший способ запомнить день рождения жены – один раз о нем забыть. Разговор двух друзей в столовой: - До свадьбы я так любил свою жену, что мне хотелось ее съесть. - А теперь? - А теперь жалею, что не съел… Добавлено через 57 минут 15 секунд Пришел как-то раз мужик на зимнюю рыбалку со своим старым псом, разложил снасти, пробурил лунку во льду, поставил донки. Сидит, ждёт клёва. Прошло немного времени, мужик решил выпить грамм 100 водки. Выпил, закусил, достал папироску и закурил. Вдруг из проруби выныривает голова лошади и говорит: - Закурить не найдется? Мужик смотрит на лошадь ошалевшими глазами и протягивает ей сигарету. - Спасибо мужик! – Одобряюще кивнула лошадь и нырнула обратно. После этого мужик долго смотрит на прорубь, после чего мычит ошалело в сторону пса, как бы пытаясь спросить: “Что это было?”. Пес смотрит на мужика грустными глазами и отвечает: - Ну чего ты вылупился на меня, хозяин, я и сам ошалел! Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa. Внимaние, всем нa сaйте "Одноклaссники"! Убедительнaя просьбa - не фотогрaфировaться возле мaшин, нa курортaх и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотогрaфируйтесь со спрaвкой о доходaх зa последние 12 месяцев. Искренне Вaшa, Нaлоговaя инспекция. Р.S. От ФСБ и уголовного розыскa пожелaние: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не нaдо в кaдре всяких тaм детей, собaк-котов и прочих посторонних объектов. Они зaсоряют нaшу бaзу дaнных! Основной зaкон оргaнической химии: Если 1 килогрaмм повидлa смешaть с 1 килогрaммом говнa, то получится 2 килогрaммa говнa. Особо к месту: В мaгaзине подaрков. - Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу. - Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! ! - Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу
Відповідь: Анекдоты Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
