Солодка притча. У давні-давні часи Господь зліпив десять Адамів. Один з них орав землю, інший пас овець, третій - ловив рибу ... Через деякий час прийшли вони до Отця свого з проханням: - Всe є, але чогось не вистачає. Нудно нам. Господь дав їм тісто і сказав: - Нехай кожен зліпить за своєю подобою жінку, кому яка подобається - Повна, худа, висока, маленька ... А я вдихну в них життя. Після цього Господь виніс на блюді цукор і сказав: - Тут десять шматочків. Нехай кожен візьме по одному і дасть дружині, щоб життя з нею було солодким. Всі так і зробили. А потім Господь сказав: - Серед вас є шахрай, бо на блюді було одинадцять шматків цукру. Хто взяв два шматки? Всі мовчали. Господь забрав у них жінок, перемішав їх, а потім роздав, кому яка попалася. З тих пір дев'ять чоловіків з десяти думають, що чужа дружина солодша, тому що вона з'їла зайвий шматок цукру. І тільки один з Адамів знає, що всі жінки однакові, бо зайвий шматок цукру з'їв він сам
Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника: как я буду одна с двумя детьми? Ну, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца… И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась…
Вовочка запитує матір: - Мама, це правда, що нас годує Бог? - Узагалі, так. - А дітей приносить лелека? - Звичайно. - А подарунки роздає Святий Миколай? - Так. - Тоді скажи мені, будь ласка, навіщо ми батька тримаємо? --- добавлено: 16 січ 2017 у 23:22 --- - Дивись, зірка падає, швидше загадуй бажання! - Хочу, щоб у мене замість пупка був USB-порт для зарядки мобільного телефону! - Ти - ідіот? - Чому? - Не можна говорити бажання вголос! --- добавлено: 16 січ 2017 у 23:26 --- Купив мужик півня. У перший день півень в***ав всіх курей. На другій всіх гусок, качок, індичок. Мужик дивиться на півня і говорить: - Помре дурень, не береже свої сили. На 3 день виходить, півень падає в балото, голова в калюжі, і ворони біля нього збираються. Мужик побачив це і говорить: - Ось бачиш, говорив я тобі треба було берегти сили. Півень відкриває одне око і говорить: - Тихо, бля, ворон налякаєш, я тебе в***бу.
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А Вы не подскажете, какой лучше выбрать? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами! ) Зимнего настроения и отличного вечера! )
Йде білочка по лісі і приспівує: – Я білочка-дівчинка, я білочка-дівчинка. Почув це вовк. Напав і згвалтував білочку. Прибігає білочка й їжакові: – Їжачок, миленький, заший мене, а? Ну їжачок добрий був, взяв голку і зашив. Знову йде білочка по лісі і приспівує: – Я білочка-дівчинка, я білочка-дівчинка. Почув вовк, здивувався, знову напав і згвалтував. Прибігає знову білочка до їжакові: – Їжачок, ну так вийшло, заший мене, будь ласка. Знову зашив їжачок білочку. Йде білочка по лісі … Загалом знову все повторилося. Прибігає білочка і їжакові: – Їжачок, заший, а? – Знав би, що ти така повія, пришив би тобі одразу "блискавку".
Сидить один мужик в кабінеті у свого товариша-стоматолога. Тут лікар каже: - Ти посидь один, мені до заввідділенням на 10 хвилин треба зайти. Ходить мужик по кабінету, інструменти розглядає. Тут в кабінет заходить мадам бальзаківського віку, вся в золоті і діамантах. Сідає в крісло і каже: - Анестезію я зробила, виривайте! Тільки швидше, плачу 300 баксів ... Мужик думає: "А чого не заробити грошенят!" Бере щипці, засовує в рот, стискає і смикає ... Мадам кричить на все горло, схоплюється і тікає. Хвилин через 5-ть бачить мужик у вікно - під'їжджають джипи з братвою. Мужик подумки всрався ... Заходять братки в кабінет, найкрутіший запитує: - Це в тебе зараз жінка зуб виривала? Мужик (приречено): - Ну ... у мене ... Браток знімає золоті годинники, перстень, витягує пачку доларів і простягає приголомшеному мужику: - Мужик! Ти моїй тещі язика вирвав!
Ніч. Вулиця. Старенька ловить тачку. - Вези, синку, на цвинтар мене !!! Таксист відповів: - Стара дивачка! Тобі що, бабця, не вистачає дня? НЕ повезу! - Зачинив з силою дверцята, натиснув на газ, мотор вже тремтить ... Але жах охопив серце: з машиною поруч бабуся біжить !!! А швидкість - сто! Очі у хлопця вийшли з орбіт. Заворушилися кучері під кашкетом ... А баба вже клята хрипить ... Передчуваючи кінець, в розпачі шофер пригальмував: - Ти, бабка, відьма, чи що? - Охолонь, рідний! Ти мені пальто дверима прищемив!
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай... — Браво, Надежда Ивановна, браво!
